Nuevos comienzos, nuevas historias..

Año nuevo, vida nueva. Sé que hace tiempo que no escribo ni subo ninguna publicación, y pido perdón por eso (a pesar de que estoy convencida de que absolutamente nadie me lee, pero bue.. los milagros existen (?)). Un par de publicaciones atrás hice una lista de "nudos", algo así como una lista de problemas a resolver para poder resolver mi vida. Respecto a eso, varios pude arreglarlos y mi vida en este momento está prácticamente en orden.. excepto por mi pieza que está peor que nunca (no se preocupen, mañana empiezo la limpieza aprobechando que estoy de vacaciones). En estos meses que no estuve publicando nada me arreglé con esa amiga con la que había sido un poco cruel, aprové muchas materias y recursé una (y comprendí que fallar una vez no era la muerte de nadie), encontré el amor, el cual me hace muy feliz, y pude aprobar ese previo del cual estaba segura que me iba a sacar una úlsera.

Podría decir que mi vida está bien y que ya no tengo problemas graves más allá de los típicos dilemas cotidianos de si me levanto a desayunar o sigo durmiendo diez minutos más. Sin embargo, nuevos problemas aparecieron, problemas familiares. A veces pienso que la vida es como uno de esos juegos del Facebook, como el Cityville, en donde terminás una misión y en seguida te aparecen dos o tres más como si fueran una plaga. Como si fuera un cruel juego del destino que no te permite ser del todo feliz.

Supongo que la situación no es tan grave como parece y que después de que estalle todo las cosas volverán a la normalidad. Ya saben como es esto, las familias son raras.  Y algunos parientes un poco estúpidos. En fin, lo importante es que con este nuevo año tengo nuevos comienzos, y que no hay que dejarse caer. Hay que pelearla hasta al final! Porque al fin y al cabo, la vida se trata de eso, de pelearla día a día. Como escuché alguna vez, la vida es sólo para los valientes y hoy decido seguir adelante..

Dos arlequines, y la historia que no fue..

Hoy confirmé que soy una mala persona. Por querer hacer un bien, o tal vez por estupidéz o por miedo, terminé lastimando nuevamente a una persona que en su momento fue muy importante para mi. La vida no es fácil. Y yo soy muy complicada.

Desde el principio él me había dicho que llenaba un vacío en él que lo tenía por haber abarcado demasiado a su ex. Que ese vacío lo llenaba igual aunque no fuéramos nada. Y si no hubieramos sido nada, ¿Por qué lleno ese vacio en su persona?. Me dijo en su momento, que yo era en cierto punto su razón de seguir en pie, su motivación y su sonrisa actual... ¿Pero cómo puedo serlo si ni siquiera puedo mantenerme yo misma en pie?

En cierto punto es un poco egoísta hacer cargar a una persona con el peso de ser la motivación de otra, porque ese alguien tendría aún más miedo de lastimar a la persona en cuestión. A lo que voy, yo soy lo que soy porque encontré en mi misma una motivación para ser alguien mejor, o porque me fije una meta o tuve un sueño que quería cumplir. Todos los errores que cometí fueron por mi entera culpa y no porque dependiera de alguien. Nadie debe cargar con el peso de ser la motivacion de una persona, y cada uno debe encontrar en sí mismo su propia motivación..

Por otro lado insiste en que seamos amigos. Pero yo no soy su amiga, soy su ex. Y al habernos separado hace tan poco tiempo, una amistad ahora sería para confusión y para problemas. Lamentablemente, lo conozco a él muy bien y me conozco muy bien a mi también. Podríamos fingir tranquilamente una amistad. Pero tarde o temprano vamos a terminar a los besos y a cuatro manos en algún callejón oscuro, y eso no es amistad. Es una situacion indefinida que no nos deja a ninguno de los dos rehacer nuestras vidas.

En el fondo, aún sigo sintiendo algo de cariño hacia él. Pero la verdad es que juntos no nos hacemos ningún bien. Siempre nos terminamos lastimando. Mi vida es complicada, y la de él también. Ni siquiera teníamos tiempo para vernos. ¿Cómo podemos hacer que funcione una relación si no podemos dedicarle algo de tiempo? Y aún así, sigo pensando que una simple amistad sería seguir revolviendo en la herida. Te quiero, pero ya no quiero seguir sufriendo, ni seguir lastimándote. Si supieras como se me rompe el corazón cada vez que me miras con esos ojos tristes. Ojos tristes que nunca voy a lograr hacer felices...

Encaminada..

Ha pasado casi un poco mas de una semana desde que me propuse desatar mis "nudos". Sinceramente creo que voy bien encaminada; de las 9 o 10 cosas que tengo que resover, ya resolví 4. Me arreglé con una amiga, cerré una cuenta en una red social con la que perdía mucho tiempo, dí todos mis recuperatorios, e hice una buena acción por alguien (aunque honestamente no sé si dio resultado.. pero al menos lo intenté)

Próximo desafío: mi habitación. Creo que no me va a quedar otra opción que entrar con la escoba, hacer tripas corazón, y tirar todo sin saber que estoy tirando. Algo me dice que esta es la única solución.

Aún así, lo importante de todo esto, es que estoy haciendo todo lo posible por estar bien, por cambiar, y si se quiere, por ser feliz.. Sé que lo lograré a pesar de que haya personas que me quieran tirar abajo o de otras a las que veo simplemente resignarse con un "ya estoy acostumbrado, no puedo hacer nada". No importa, lograré ordenar el caos de mi mente y empezar de nuevo. Si demuestro que puedo, entonces capaz otros vean que también ellos pueden...

Notas de Vals..

Escuchar una canción de notas amargas mientras se besa de manera dulce y entrecortada a ese chico de al lado. Mi chico de al lado. Podía sentir como si se derramara el exquisito elixir en mis labios. Elixir al que me volvía cada vez más adicta y al que sabía que, una vez que lo haya perdido, tarde o temprano lloraría y sufriría por el... Y aún así no podía resisitirme volver a él una y otra vez, siendo que sé que lo perderé.

Elixir maldito.

Elixir tentador...

Las canciones cambiaban. Un tango. Un vals.

Vals con notas de piano que me hacía perder cuando él las interpretaba en mi brazo, como si éste fuera un teclado.

Senti como me resbalaba entre las notas de ese vals y, si bien solo estábamos sentados en un banco de una plaza cualquiera, no pude evitar undirme en sus labios. Y de sus labios a su cuello.

Esto nunca me había pasado. Suspirar en un beso. Sentir que nada más importa mas que ese beso tácito que se expresa en el suave rose de dos bocas que están cerca pero que apenas se tocan.

Y a cada minuto el aire se me escapaba como la cordura de mis manos..

(Extracto, homenaje y olvido) 

Fuiste uno de los grandes amores de mi vida.. 

Pero es tiempo de seguir adelante..

 

 

Desatando “Nudos”..

He oido por ahí que nuestra alma y nuestro cuerpo se regenera cada 7 años. Dentro de poco cumpliré los 21, y para ser sinceros mi vida ha sido un poco caotica últimamente.. asi que voy a aprovechar este tiempo que me queda antes de mi cumpleaños (que es el 29 de octubre) para poner, por decirlo asi, mis cosas y mi vida en orden. Ahora bien, ¿Por qué hacer todo esto antes de mi cumpleaños? La respuesta es simple, 21 es múltiplo de 7, así que cuando los cumpla técnicamente se estaría cerrando un ciclo de 7 años y por ende estaría (supuestamente) lista para regenerarme y empezar de nuevo. Sería algo así como terminar una etapa y empezar otra. Un nuevo comienzo..

El tiempo estipulado para lograrlo: casi 5 meses. Pensé que la mejor forma de realizar esto sería haciendo una lista de "nudos", es decir, algo así como una lista de problemas a resolver, a "desatar". Tengo un cierto pensamiento de que si logro poder desatar estos "nudos" podré liberar mi espíritu, ser libre yo, y al fin empezar de nuevo desde cero. Claro está que todo esto es simbólico, no vaya a ser que alguno piense que mi espíritu realmente va a salir volando por ahi. Se entinde, no?

Mis nudos básicamente son estos:

• Los recuperatorios (son un problema porque si desapruebo uno recurso la materia, y eso me genera tensión)
• Dejar de estar tan pendiente del celular (es como un vicio, estoy todo el tiempo jugando con él y no le presto atención a las personas que me rodean)
• Un previo que me esta volviendo loca (y honestamente creo que me va a sacar una úlsera)
• Arreglarme con una amiga (con la cual fui un poquito cruel)
• Dejar de estar tan a la expectativa de las cosas (es casi tan malo como hacerse la cabeza por todo o con la típica "me quiere, no me quiere")
• Resolver el temita de las redes sociales (sonará raro, pero es algo que no puedo manejar; vivo tan pendiente de eso y pierdo tanto tiempo con eso que casi no puedo hacer nada con mi vida)
• Todavía me faltan los finales de Julio (y son 5!!! más el previo, no se olviden del previo)
• Resolver de una vez por todas el caos de mi habitación (dicen que el orden de nuestra habitación suele ser una exteriorización de nuestro "orden mental".. si vieran mi pieza entenderían porque me preocupa)
• Y 2 o 3 cositas que por cuestiones personales no quiero hacer públicas, pero que es importantes resolverlas..

 Lo más probable es que la mayoría de mis problemas sean problemas comunes derivados de la rutina. Sin embargo, como que se me acumularon y ahora estoy bajo una gran presión. A eso, hay que sumarle el hecho de que mi vida probablemente no sea un caos, sino que yo simplemente la vea así y, por ende, me haga más problemas de lo que realmente debería. No puedo evitarlo, es un defecto que tuve siempre. Aún así, este es tiempo de cambios y de solucionar problemas.. espero que me vaya bien..

El Roñoso "ok"

 Si hay algo en esta corta vida que llevo vivida que me molesta muchísimo es que las personas me respondan a todo con un roñoso y cortante "ok". ¿Acaso les cuesta mucho responder con un par de palabras más para que el final de una charla resulte un tanto más amena? Le mandas un mensaje de texto a tu mamá y te contesta "ok" (nunca un "cuidate", "yo también te quiero hija" o "trae 150 gr. de mortadela"). Hablas por el msn y avisas que te vas un momento, saludas y todo.. y ya te contestan un "ok". ¿Y el saludo? ¿Y el típico "besos"? Pero no, nada. Es como si les diera vagancia mover los dedos un poco para escribir un simple "saludos" o "te espero".

A continuación les voy a transcribir una pequeña charla del msn que mantuve con el Señor Sabio, sólo como mera ejemplificación de lo que digo (y también protesto):

Chuni dice:

*jajajaja tengo memoria de chicito u.u

*pero ya improvisare algo

*señor.. me voy a comer

*dsp hablamos :)

*bso

Señor Sabio dice:

*ok

Chuni dice:

*por que todo el mundo siempre responde "ok"? -.-"

*jajajaja

*bso

Señor Sabio dice:

*costumbre...un anglicismo. Pero es una palabra corta y util

*hace un articulo preguntandote sobre eso, jaja

Es verdad, es una palabra corta y útil.. como llamarse Juan, corto y consiso, fácil de recordar. Teoricamente la locución "OK" u "okey" proviene del inglés estadounidense y se usa como un equivalente al tradicional "de acuerdo", "esta bien", "dale" para indicar conformidad. Se le asignan varios orígenes. El más popular está relacionado con la frase "0 kill", utilizado en la guerra para establecer que no había muertos.

Honestamente, no tengo ni idea de cual es su verdadero orígen, yo sólo estudio abogacía. Lo que sí sé es que de tanto en tanto las personas podrían ser un poco más expresivas a la hora de responder o decir algo, porque se podrían generar confusiones como por ejemplo cuando le mandas un mensaje de texto a tu papá preguntando "Me venís a buscar o me tomo el colectivo?", y te responde "ok".. wtf???? y entonces que hago??? Es cuestión de expresarse, simple como eso. :)

I´m back..

Siiiiii al fin pude recuperar mi blog!!!! felicidad de la vida :) Les cuento, por alguna razón de la vida se me bloqueó la cuenta de gmail y también el blog, así que no pude escribir nada ultimamente. Igual no se preocupen.. proximamente estaré publicando cosas nuevas. Les deseo un feliz fin de semana!!